poslje 30 godina susretnu se ivo i franjo
posto su se izgrlili i izljubili pocnu pricati o sebi,
prvo kaze ivo:
moj franjo meni sve super, poslje srednje sam se zaposlio ozenio i dobio 4 sina
cuj cetr odgovara ivo
da cetri i skoro su se svi zaposlili
prvi mi je pjevac, drugi frizer, treci maneken
a cetvrti pita ivo
a i taj je peder odgovori franjo

Šta je to Noć vještica? - To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Kako se zove kad Nenad prdne?


Iznenada...

da ne čekaš to slučajno u zadru "njabrža" administracija na svijetu

istina, najbrža, sve leti... ponajviše godine

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.


---

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Setka prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju. Pridje mu:

- Kolika ti je plata?
- 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te vise nikada ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor, ali sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka. Ipak ih pita:
- Sta je ona lenstina uopste radila u firmi?

- Doneo je picu...

---

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca...i zovne policiju i kaze ovdje pop Radoica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da nebi se neko slupao...a policajac hteo da se nasali i kaze a pope jesi li mu ocitao molitvu...a kaze pop nisam sad cu nego sam hteo prvo rodbini da javim!!

Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
- Bilo sta, Oce.
- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.

chuck norris moze da nadje teletext na mtv igman

chuck norrisu se moze dici na mariju serifovic
iliti chuck norris je bio sa jedinom s kojom sarma nije

Jedan ratni:

Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu? - Zajebavaju snajperiste!

Chuck Norris "nedjeljom u 2" gleda subotom u 4!

Natpis na EU puzzlama.. -"Roditelji oprez! Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"

chuck norris isposti mjesec ramazana za tri dana

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe". - "Imam li ja veze sa filmom?" - "Da." - "Jesam li plava?" - "Da." - "Jesam li ja Avatar?"

Dobar

Dolazi covek u drzavnu banku da pita za posao:


Sluzbenik: "Da li ste vec negde radili?"
Covek: "Bio sam tri godine u vojsci."
Sluzbenik: "Imate li sta da istaknete ?"
Covek: "Ranjen sam, odneo mi geler genitalije."
Sluzbenik: "Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dodjite sutra u 10.00."
Covek zacudjen: "Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zasto da ja dodjem u 10.00?

Sluzbenik: "Ovo vam je drzavna banka i mi do 10.00 cesemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije!"